Súplica

Tengo una amiga que también es esclava y que como yo misma es médico. Su nombre de esclava es spica y mantenía una relación con un Amo desde hacía casi un año. Pero no una relación normal sino una relación absoluta de manera que lo único que hacía en el día era ir a trabajar y ser esclava. La relación con su Amo era en este momento a distancia porque ella está en el extranjero y él en Madrid pero estaba al cuidado de un Ama con la que convivía que ejecutaba todas las órdenes del Amo y le mantenía informado.
El jueves su Amo le dijo que quería que renunciase a los cuatro límites que aún conservaba (sólo cuatro) y ese mismo día ella preparó el documento por el que renunciaba a todos los límites.
El viernes spica recibió un correo de su Amo en el que le decía que habia surgido un problema personal y que no podía seguir en el BDSM y que a partir de ese momento cancelaba la cuenta en la que se relacionaban.
Mi amiga comprende la situación pero no puede entender que no le haya dado opción a decir nada, que haya borrado la cuenta y no tenga forma de localizarle, que no haya querido ser su amigo.
Ayer spica creo un blog en el que cuenta lo sucedido y en el que va a narrar su experiencia, sus pensamientos, su inquietud; en el que va a hablar con su Amo aunque su Amo ni lo sea ni la lea.
Desde mi blog quiero pediros o suplicaros a todos que visitéis su blog, que de vez en cuando hagáis un comentario, que os hagáis seguidores para que no se sienta tan sola, para que vea que tiene amigos. Ella os lee a todos vosotros, ha aprendido mil cosas de vosotros. Ella vive en Suiza.
La dirección del blog es: http://www.esclavaspica.blogspot.com
Muchas gracias a todos.

Gracias

Quiero dar las gracias a Kayra y a su universo por el premio que ha tenido la gentileza de dar a este blog. Es un honor para mí recibir el premio Amante Literario, mucho más en mis circunstancias actuales y en cualquier caso un estímulo para seguir adelante.
El decir por qué me gusta tanto leer es difícil. Siempre lo he hecho, tanto libro´técnicos de mi profesión como biografías, libros de viaje, novelas, historia y todo cuanto cae en mis manos.
Mostrar el premio ahi esta, para que todo el mundo pueda verlo.
Entregárselo a otras diez personas es ya más difícil porque, por desgracia, tengo poco tiempo para ver blogs
-Diario de la esclava lila negra
-Domina Amanda
-Retazos de mis confesiones-Esclava cinde
-Caricias puajj
y por supuesto
-La Torre Roja

Sueños y realidades

He tenido dos grandes ilusiones o dos grandes sueños en mi vida. El primero, en orden cronológico, ha sido el de ser médico. Recuerdo que con siete años ya respondía así a los que me preguntaban lo que quería ser de mayor. Y se quedaban sorprendidos o pensaban que era uno de esos caprichos que se les ocurren a los niños. La mayoría de las chicas de mi entorno tampoco pensaban como yo y lo más normal era que, o bien no hubiesen decidido nada sobre su futuro o que soñaran con ser modelos famosas, actrices internacionales y algunas, incluso, amas de casa. Mi gusto era bastante raro si se tenía en cuenta que en mi familia no ha habido nunca ni un solo médico. Mi padre, mi hermano mayor y mi hermana pequeña son abogados. Mi madre es profesora, aunque no ejerce, uno de mis abuelos era también abogado y el otro tenía un comercio en su pueblo. Creo que en todos esos años ni siquiera mis padres estaban convencidos de que convertirse en médico fuera mi verdadera vocación.

En el año dos mil siete conseguí mi Licenciatura en Medicina y Cirugía a la que siguió un curso de un año en Neurología Clínica en un hospital y aprobar la oposición para conseguir una plaza MIR en esa especialidad. También empecé a preparar mi doctorado.

Mi otra gran iusión o mi otro gran sueño ha sido muy posterior en el tiempo y no tuve conciencia de él hasta el año dos mil cinco, con veintidós años. Fue entonces cuando, por diferentes circunstancias, empecé a interesarme en el mundo del BDSM. Todavía me parece paradójico que habiendo sido siempre una chica independiente, rebelde y bastante cabezota, mi deseo fuera convertirme en sumisa. Llegué a pensar que era un reto encontrar a alguien que fuera capaz de doblegarme y de dominarme.

Dentro de pocos meses hará cuatro años que encontré a esa persona. Un día, después de muchas dudas y de pensarlo demasiado envié un correo a alguien que, en un foro, decía ser un Amo dispuesto a conocer sumisas. Le pregunté si le parecía bien introducirme un poco en ese mundo, enseñarme algo, ser una especie de tutor. Me dijo que sí y ya en su primera respuesta me dio la primera lección, pues yo le había tuteado en mi correo y él me indicó que las sumisas no tutean a los Amos.

Voy a cumplir cuatro años al servicio del Amo Tarha y durante ellos he pasado por aficionada, novicia, sumisa y esclava. He cumplido órdenes de toda clase, sufrido castigos de todo género, vestido, comido, dormido y vivido como mi Amo me ha ido ordenando. todavía recuerdo con emoción el día en que celebré la ceremonia de mi pase de sumisa a esclava. Me ha faltado kahira.

Mi gran deseo era y ha sido siempre llegar a ser una esclava total, absoluta, sin ningún límite, veinticuatro horas al día, todos los días del año. Ser dominada y sometida al cien por cien de forma que no hubiera un solo resquicio en mi vida que no dependiese de mi Amo, incluyendo el derecho a trabajar en esa profesión que siempre quise tener. No tener el más mínimo derecho ni el más mínimo poder de decisión ni nada que no fuese otorgado por él, como de hecho consta en mi contrato de esclavitud y estoy convencida de que así sería ahora si la mala suerte no se hubiera cebado en mi Amo y en mí.

Hubo un día trascendental y siempre he sabido que si aquel día todo hubiera sucedido como teníamos programado hoy moraría en su mazmorra, si no de manera permanente, al menos de forma principal. Pero las cosas nunca suceden como están programadas y a un inconveniente le ocurre otro y a otro el siguiente. Mi Amo seguramente esbozaría ahora una sonrisa si le recordase cuando prácticamente fui desterrada y alejada de todo posible contacto por mantener mi relación de esclavitud.

Después, llegó mi enfermedad y aunque al principio tratamos de mantener una relación "light", poco a poco, las circunstancia demostraron que eso no era posible. Mi Señor tiene la generosidad de mantener un contacto conmigo y es esa generosidad la que mantiene mi entusiasmo por el BDSM, mi blog y tantas otras cosas. Pero la realidad es la realidad.

Mi sueño de ser médico pudo convertirse en realidad y aunque en este momento he tenido que renunciar a trabajar, estoy segura de que en un plazo razonable reiniciaré mi especialidad y comenzaré a trabajar en mi profesión.

Desgraciadamente, después de mucha obcecación he tenido que reconocer que mi sueño de ser esclava no se cumplirá nunca. Yo misma como médico sé que estaré incapacitada para ser la clase de esclava que deseo y muchos compañeros de profesión también me lo han confirmado. No quiero ser una esclava a medias ni una esclava sobre el papel y si alguna vez lo he sido se ha debido a que me hallaba recorriendo el camino para llegar a la meta. Tampoco las actuales circunstancias mejoran la situación. La vida va transcurriendo y las cosas son distintas cada día.

No quiero ocultar que ha sido muy duro llegar a esta conclusión, pero se ha visto aliviada por dos circunstancias: Una, que he sido inmensamente feliz siendo la esclava de mi Amo y que me he entregado a él en cuerpo y alma sin ninguna restricción voluntaria y otra que ahora sé que mi Amo no se queda solo porque tiene otras esclavas a las que adiestrar y someter y que le darán todas esas satisfacciones que yo no pude darle.

No quiero que nadie piense que estoy haciendo una despedida, solamente una reflexión. Voy a tratar de continuar con este blog, aunque es posible que lo varíe un poco, porque es la forma que tengo de estar en contacto con todos vosotros (dentro de poco se van a cumplir las cien mil visitas) y voy a tratar de seguir siendo esclava, aunque sólo sea en mi mente. Por eso, si mi Amo lo permite, continuaré poniendo la T de su nombre entre los corchetes tras el mío y por eso le pido que me permita considerarme esclava mentalmente, en mi interior y, acaso, en el suyo también.